虽然已经很困，可还是写写。因为我要督促自己。

说好要为做到心如止水而努力的。但今天居然就只是看到关于那个似曾相识的某某的同学，都会立刻联想起某某，继而一阵心乱。

上周三一大早回去上课，走在校道上，眼看快要到学院。喜欢走路无目的无焦点到处看的我，突然看到了那某某在我面前经过。只是陌路。但我承认那一刻有被突然吓到的感觉。幸好那天控制得好。也不能怎样，或许人家也不屑看到我。

 

修行还不够。还差很远。

 

星座书说，单身的处女座最近还是不要想恋情，没什么桃花运。

噢，我相信。所以，继续修行。

 

該為他的癡情而心酸，還是他的天真而憐惜

該為她的自私而傷心，還是她的執迷而悲哀

 

是愛，是依賴，還是病態

 

如果愛情是美麗的，那么這又是什麽……

 

真難懂，所以還是不要碰

 

 

 

 

 

 

告訴自己要心如止水

 

不是我要捨弃

而是你終究是要離去的

留不住的 不屬於我的

請把你的影子也帶走

是什么在脑海挥之不去
是什么在黑夜扑朔迷离
对你的崇拜排山倒海而来
对你的依赖让我麻痹我自己
再多的等待也是空白
再多的空白也不能将你掩埋
也许是偶然被你深深宠爱
也许是偶然你将我遗忘
失去了你美丽只是面具
失去了你善变只是游戏
失去你流浪只是逃避
失去你爱情只是抄袭

 

从10然后直接到1。突然觉得这样的巧合很有意思。

想通了一些事情，但需要时间去放下。

 

今晚有点累，这几天都吃太多。

还是那句，至少我的肚子很充实，很满足。

 

啊，可能撑不到12点了……

 

 

要去睡了

 

 

希望一夜无梦

 

是否该庆幸，关于似曾相识，这一次的我能在一开始就认清，没有让自己过多地再次迷失在你的影子里。

我知道，水瓶座的人都有相似的地方，或者说是某些让我致命的地方？

没关系，都死了，还有什么命。

 

我承认，我还是在意，留意你的头像，前阵子的一直暗淡，我是在意的。

但就算看到你在线，我也只能跟你闲聊几句。没有然后。

 

我知道，我快要成功了

你说是么？

 

终于说的上可以享受一下我的暑假了。人生中剩下不多的暑假。

最近没什么很大感触的，不过因为要实习，等等原因，导致皮肤差的要死。相信认识我的人从来没讲过我皮肤差成这样的。唉……老天啊，真的是岁月不饶人？

昨晚，一位都算得上是朋友的，突然跟我说，“跟你说一件事，不过可能会吓到你。”

我“嗯”了一下，问是什么事。她说：我怀孕了，我男友想结婚。有吓到你吗？

我：还行。我已经被训练得这方面心理承受能力很强了。不过，毕竟我们还在读书，我不建议你结婚要小孩。

………………

………………

………………

未婚先孕真的已经不算什么了吧

破坏别人婚姻，做第三者的

怀孕了才知道那男的一直欺骗自己，原来是有老婆的

身边朋友的遭遇，让我感到痛心之余。对感情不得不看得越来越淡。

啊，还有多少天？21了。完全没想过要怎么过。买了好些衣服都想在那天穿，不过却完全不知道自己那天想做些什么。值得纪念的日子啊，纪念我即将失去的这20的，人生里最美好的青春，和我那可能不再复返的爱的能力。

 

 

 

 

 

你可知道

我总是在日暮时分

书影与书影之间

宁静的悲哀里

最想念你

 

 

……

 

夜深

除了用爱

我还能怎样找到回家的路

 

 

 

……

 

 

我不了解我的寂寞来自何方

但我真的感到寂寞

你也寂寞

世界上每个人都寂寞

 

 

 

……

 

 

缘分像一本书

翻的不经意会错过童话

读得太认真又会流干眼泪

 

如果我在不经意错过后

想再回头认真读

却发现我再也读不懂的时候

流干眼泪又算的上什么

 

 

 

 

 

"你觉得因为什么原因,我跟你不能在一起?"

"睡不着,所以发这样的信息给我?不关你的事,是我的问题.我以前太优柔寡断."

"真的觉得与我无关么?我想知道自己的问题,我要自我检讨"

"都已经过去了,没必要想太多了.哪有那么多是非对错."

 

 

 

 

 

我知道我真的很傻.夜深人静时,想起的都是关于你.

直到今时今日,还可以傻到深夜,理智无法压抑的

还是按了发送

不能说这不是答案,事实太复杂,我们知道怎样都是说不清

但我还是失望了,尽管不知道自己为什么还会有期望

直到最后,你还是做到滴水不漏

I can receive it，but not accept

 

 

 

 

 

 

与他们的故事相比，才发觉自己的那些经历根本不算什么。所以，我不应该再哀怨或无病呻吟些什么。

其实应该早几年前就断了，在我把那些纸条烧毁后，在你把围巾还我而我叫人帮我扔掉时。啊……我都忘了这是多久前的事了，你看，原来这错的孽根真的是如此深种，这条错路我走得太远了，还能回来么。彼此爱过的，伤害过的。为什么时间总是对不上。错过的，无法后悔，只能遗憾。记得我的星座运程是这样说的：总会过去的，无论是多刻骨的爱情。虽然看到这句话的时候会有想哭的冲动。死缠烂打在取消资格的前提下，毫无作用。

除了身边的好友外，就连大学的同学也奇怪过，我真的连找个男也这么难？找男的不难，我不是没有异性朋友，但真的都是朋友，虽然也真的没几个。虽然我也不觉得自己有你们所说的条件，你们的奇怪，我觉得正常，因为事实的确如此，也不得不让自己觉得这是正常的。无可否认我是越来越封闭，别人不闲主动打破隔阂，我是绝对不会自动走过去，或许因为没自信，但我承认我是真的会害怕，所以伪装得很冷漠。

想起一首很旧很旧的歌

良朋常常提著我
这么多好友爱我最多
可笑是这么可爱对快乐无助
这数年不理深爱著谁
亦未被对方珍惜过
没有花没有果
但我记得他怎拒绝我
要是可爱为何无人爱我
夜夜独自一个祈求谁来家里坐坐
抬头望镜亦算不失不过
到底我甚么出错
要是可爱为何无人爱我
夜夜独自一个回来和墙壁唱著爱歌
唱到自信恐怕亦无多
连我自己都不爱我
连我亦笑问凭甚么
情爱是决定遗下我
良朋常常胡乱猜
我这么可爱爱侣满街
嘲笑内带点安慰劝我别言败
激愤时总会拥我入怀
落力为我开解不快
越要开越要解让我更加担心我状态
是你么若有人爱我
是你么这地球男孩如此多
情人在哪儿情人是你么

 

 

没事。我没什么。没有爱情我也还不是在活着。虽然发觉自己真的是变了，嗯，连我自己都感受到了。童话故事海枯石烂一起到永远等的话，我不会相信了。最不可靠是爱情。必须接受是现实。我是在行尸走肉，我把灵魂和爱都丢了。

 

MJ就这样突然离去了……

虽然我不是他的歌迷，但真的，谁也无法否定他为我们这个时代所带来的，他本身就是一个时代的代表与符号

 

突然觉得，或许爱真的可能是一刹那的感觉，突如其来的，排山倒海的。

可以如此的来，也可如此的去。

所以，如果你突然不爱一个人，或许那个人突然说不爱你了

不要怀疑些什么了，接受这不爱的事实，就是了

 

 

天空下一个人的身影或许没什么不好

天空不会为我一个人而蓝

当然，也不会只是我望到天空是灰色的

望着天空，或许是因为寂寞吧

但是天空并不会寂寞

因为地面望着它的人实在是太多

 

 

突然觉得，能与你如普通朋友般闲话家常

或许也是一种感情，一种幸福

至少不至于无言以对，哪怕是无关重要的话题，哪怕是我单方面的主动

慢慢就会习惯了。嗯，我会的。

 

 

（PS：怎么用writer写的日志，放照片都会有像素缺失的情况出现？以前不会的啊~奇怪！）

没有戏剧比生活更戏剧。

当我们看电影或电视剧，被剧情所迷住的时候，又有多少人知道这一道理。

身边的人所发生的事情，已经让我接受并理解，戏如人生，有什么影视，能比得上人生的转变及际遇。没有哪个编剧能够比得上上帝对我们人生的安排。

我会羡慕电影里动人的情节，因为我知道那只是电影，我的人生或许比它戏剧，但并不是跟它一样的戏剧。

呵，我人生的戏剧。我不知道情痴这词是褒还是贬，我也觉得自己配不上这词，白痴比较适合我。兜兜转转，还是要等候一个不再回头的人。能让我心动的别人，原来是因为那人身上我所看到的他的影子。

我觉得我已经经历过所谓的轰隆了，所以就让我今后都平淡地过吧。我不希求电影里那些美好的情节发生在自己身上，我只想等到，那个真正合适的人与我相遇，然后，“哦，原来你也在这里“，可能我也会冲上去揍他，怪他为什么这么晚才来找我……啊，一切都只是我的幻想，幻想而已……

我会等，也只是等，那个会懂我的人出现。某人说，我这样做很自私，不想付出就想得到回报，而且对别人也不公平。啊……经历过与你之间的种种以后，我真的没这个勇气与心血去再争取些什么了，我本来就缺乏自信，极度需要认同感，被一次重重的否认以后，我还能不怕么。我说，我只是单纯地等待，守株待兔也好，望穿秋水也罢，等到就当然高兴，等不到我也不会怎样，应该说，我能怎样。

 

 

                                                                                                                                                                                             

我知道我会习惯，也终将习惯

寂寞并没有什么，悲哀的是不知道为什么会寂寞

假装无所谓都好，但却已经忘了为什么还要假装

都怪自己，太不争气，恨也无用，无济于事

断了线的风筝，你得到了自由

而我，唯有把剩下的线一点点地抽走

就像将心血一滴滴地抽干一样

我知道你的自私，也看到你的真实

你当人人都是朋友，即是你根本没有对任何人有真挚的感情

或许不是，但我就是这样理解。博爱，每个人都爱的华丽外表下实则是没有真爱，何况是最爱

其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被寂寞包围

今天进入空间页面，才发现自己差不多一个月没在这里写过东西了。

不是没东西想抒发，只是那些感觉以现在的我来说，已经很难组织成能入目的语言。

最近，突然好想找回那种什么都无所谓的感觉。对爱情，有没有恋人无所谓，无所谓对谁有意思，更不会去多想谁会对我有意思，关于那个对自己的20岁的约定，我会遵守的，虽然我知道我一向很少对自己负责任。对学习，可能真的是处女座JP的关系，我知道如果很多事情我都执著认真起来，很难找到有认同的人，的确是一个很难的磨合，好吧，我妥协，虽然过程和结果在我看来是如此的不堪，但我知道我的话起不了多少作用，这样的心灰意冷不只一次。是我的问题吧，与别人无关。

 

 

 

啊……20岁，倒数进行中了。

 

 

 

 

tell me you are the special someone...

 

 

 

谁的心会是我最后的旅程

 

我可以无所谓，寂寞却一直掉眼泪

 

 

 

 

 

 

 

我可以....假装什么都 无所谓

 

 

 

那个人...

 

那个人...

 

 

 

 

那个人...

 

 

 

is there anyone will be the special  one ?

 

 

that's mean  to be...

 

 

 

很矛盾么

永恒与无望

想起《犬夜叉》里的桔梗

深爱着一个人

却无法再一起

是因为他们间曾经有过的误会

还是她已是鬼魂

或是他的爱已转移

她的爱是永恒的，然而却只能无望

只因他已不再回应

因为你曾给过的刹那的虚幻

令注定荒凉的我竟不知耻地奢望

并不属于我的温暖

如果我說 我知道妳所有曾經的痛楚失意
如果我願意用此後餘生 換妳倖福安穩
如果我說我愛妳
妳會不會 會不會擡起眼來看我然後愛我

 

3.29,终于能赶在最后一天，去看yoko的艺术作品展。

作品数量不多，只有两个展示厅，但已经足够反应出yoko的才华。

give peace a chance

修补所花费的时间，精力，心思甚至金钱，远比在你破坏的时候大得很多很多。

人与人的距离原来越远。你还愿意和一个陌生人友好地握手吗？

我爱树。可是，我的树在哪里，我的爱，又在哪里？

是真的该好好的清理一下吧

写下愿望，不管是否真的能实现。至少你还有信仰，还有希望。

 

整个作品展最触动我的是一段关于I love you噶影片。我也都开始明白john同yoko之间的感情是如此深厚交织，他们的信仰是共同的，他们的灵感是相互启发的。yoko不久前在冰岛建立了一个光塔，夜空中，一道道强烈的光线射向天空，而塔下埋着的是yoko从世界各地收集回来的愿望与祝福。光线射向天空，就等于将幸福与 祝福射向天空，还有什么比天空更神圣的地方呢？正如yoko所说，不管这光塔是否真实的存在，你是否亲眼看见，只要你相信，一切便有意义。勇敢地向身边的人说出话表达出I love you。这样，世界便会美好起来。正如当年他们一起提出的口号：give peace a chance。

 

 

all we need not only peace，but love

so...also...please,

give love a chance

 

本是隔岸的事情，却犹如亲临的感觉。

 

真的，我很担心，也很触动。

我看我真的天生对水瓶座的人抵抗力是最差的。

所以，请所有水瓶座的人都不要再靠近我。

小学的时候因为一个水瓶座的好友，搞到小时候有许多的不开心，虽然这些现在看来都不算什么，我依旧当她是我曾经的好朋友，可就是因为她，我完完全全领略到水瓶座的飘忽与神经质。

后来又遇到一个水瓶座的男生……我，不想多说，也说不下去。

如今，被一个同是水瓶座的好友男友，刺激起我对于另外以为水瓶男的神经，以为自己可以平静心态的时候，又再退回去了。

所以，你说我反应有点过激，有点像多管闲事，说我不理智了。

可是你不知道，我是多么希望你可以那样，我多么羡慕。别人的热，你的却是冰冷，我的心就比你还要冷。

是真的吧，我没被你认定过，哪怕是曾经……

小茉说，找别的人去爱吧。

我还能爱，已经是奇迹了吧。我能做的，就等奇迹再发生，有人来找我吧。

 

我想写，可我真的写不出了，不知道怎么写下去了。没人懂也不介意，因为，我自己又能懂多少。

 

那天，在外面听到《你一定要幸福》这首歌，周围的环境很嘈杂，可我整个人却都可以沉浸在这歌里面。听着听着，发现自己眼泪要掉了，才能回到现实中来，把泪水吞回去。

今晚，又听到《可惜不是你》，心会痛。我想大喊。可是无论在宿舍，还是在家，我都不能喊出来。在宿舍，我连哭都不能。所以，我没有眼泪。

努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见

 

真的很远。

模糊的是你的身影，清晰的是我的痛心。

明友已走
刚升职的你举杯到凌晨还未够
用尽心机拉我手
缠在我颈背后
说你男友有事忙是借口
说到终於饮醉酒
情侣会走
刚失恋的你哭乾眼泪前来自首
寂寞因此牵我手
除下了他手信后
我已得到你没有
但你我至少往后成为了蜜友
闭起双眼你最挂念谁
眼睛张开身边竟是谁
感激车站里
尚有月台能让我们满足到落泪
拥不拥有也会记住谁
快不快乐留在身体里
爱若能够永不失去
何以你今天竟想找寻伴侣
谁也会走
刚相恋的你先知我们原来未够
借故松开我的手
藏在贴纸相背后
我这苦心开过没有
但试过散心旅游如何答没有

闭起双眼我最挂念谁
眼睛张开身边竟是谁
感激车站里
尚有月台曾让我们满足到落泪
拥不拥有也会记住谁
快不快乐有天总过去
爱若为了永不失去
谁勉强娱乐过谁
爱若难以放进手里
何不将这双手放进心里
时间会走
刚失恋的我开始与旁人携著手
但甚黱可以拥有
缠在那颈背后
最美丽长发未留在我手
我也开心饮过酒

与《淘汰》一样，都是同一个人跟我提过的歌。也不再去多嘲笑自己什么，因为我知道就是这么的卑微，那个人说的我都在听都在做。所以，我在听eason。只是，为什么这两首歌都听得让我想哭？闭起双眼我最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁……只是，当我睁开双眼……没有你，也没有他人。我时常在想，或许，我们曾经擦肩过无数次？因为，我知道我们其实住得离得不远。或许在同一条街道上，或许在同一个十字路口上，或许在同一班地铁在，又或许，在同一部车上……都是那么的不切实际。假如生活欺骗了我，而我又欺骗了我自己，我该如何不悲伤，不心急。情侣会走，谁也会走，当然时间也会走。所以，不只我们，一切，都走散了。